O V Império

O Império do Português

2007-04-28T01:00:00.000+01:00

Para quem não deu por isso (99,99 % da comunidade internauta) o blog tem estado parado. Já como dizia o outro: "É a vida..."
Mas as novidades importantissimas do país não pararam, foi o caso da Independente e do Sócrates, foi o processo de Bolonha, foi o concurso dos Grandes Portugueses, foi a Bela e o Mestre, foi a Floribella, enfim...de mal a pior.

in Diário de Notícias, 10/04/2007, nº 50412, p.64

O Império da Sic

2005-11-25T14:48:00.000Z

Pois é, vem aí a nova grelha da Sic e como o seu grande "spot" publicitário (que passa na Sic Radical, Mulher e outros afirmando a originalidade desse mesmo canal) anuncia, traz grandes novidades.
Ora o pouco original foi o seu próprio "spot" que copia ao pormenor (mas claro em português) o "trailer" do filme "Comedian" de 2002 (que é um documentário sobre a "stand-up comedy" com o Seinfeld)!!! Cheira-me a plágio...que parece actualmente estar na moda.
Podem ver o "trailer" original aqui (e comparar com a "versão portuguesa"):
-> Comedian (em Quicktime)

O Império da Democracia

2005-11-19T16:10:00.000Z

Depois de passar alguns meses dentro de uma pequena e fria gruta, totalmente isolado e afastado do resto da humanidade, de modo a tentar perceber o que tinha acontecido nas eleições de Gondomar, Oeiras e Felgueiras finalmente compreendi tudo. A resposta está resumida na imagem seguinte:

O Império das Finanças

2005-08-05T18:42:00.000+01:00

Na Idade Média, com a Inquisição ou mesmo actualmente com a luta ao terrorismo dos Americanos, os métodos de tortura foram sempre sendo inovados.
Quem diria, no entanto, que seriamos nós, neste pequeno Portugal, os primeiros a desenvolver a técnica de tortura mais brutal de todas.
As chamadas "câmaras de tortura" também conhecidas por "repartições de Finanças".
O ambiente, concebido seguindo estudos realizados por dementes, foi aperfeiçoado durante anos, de modo a que, neste momento, é a verdadeira definição de terror para qualquer infeliz que seja obrigado a lá entrar.
Logo no inicio é possivel observar filas infindáveis de vitimas que, angustiadas, gemem e choram. Mas apesar do aperto no coração que isto possa provocar, é apenas o começo, se o corajoso tiver a audácia de avançar um pouco mais entrará numa das câmaras do horror. Ali irá observar o Abismo e experimentará o verdadeiro medo e a total loucura.
Sem qualquer tipo de ar condicionado e dispondo de poucos lugares sentados, o sofredor tem de esperar pela sua vez. Ela chegará tal como a Morte...eventualmente.
Os torturadores ou carrascos, esses surgem a qualquer momento detrás de pilhas de papel. São criaturas temíveis que dispõem de várias técnicas de castigo. Uma delas, a lentidão com que vão atendendo o público, leva ao desespero qualquer um que se aperceba que em 40 minutos foram atendidas apenas 2 pessoas e que, apesar do número parecer diminuto, os carrascos tiveram de descansar um pouco entre atendimentos.
Além disto, os torturadores com maior experiencia utilizam as técnicas "ida ao w.c." e a diabólica "chamada para casa" exactamente nos momentos mais letais mas os génios entre eles conseguem realizar algo verdadeiramente inconcebível para qualquer outro ser humano...conseguem iniciar uma conversa com o colega do lado. Esta amena tertúlia, intervalada com olhares e sorrisos dirigidos ao público inocente que aguarda chegou mesmo a levar alguns ao suicídio ou a graves actos de autoflagelação.
Para finalizar o golpe final é dado exactamente quando o sino dá as 16 horas, nesse momento o local é calmamente encerrado de maneira ordeira e civilizada de modo a que a tortura volte a começar no dia seguinte.
Outro fenómeno que acontece a alguns desgraçados é que são enviados para outras câmaras de castigo, para serem torturados lá...tendo mais tarde de voltar ao local de partida, o que dá inicio a um ciclo de horror extremo.

P.S. - Acho que devia ser feito algo para modificar este sistema, pelo menos para que as pessoas que tenham de se deslocar a uma Repartição de Finanças não ouçam frases como as que ouvi (felizmente não dirigidas a mim). Por exemplo:

"Porra que estou farta de atender pessoas. Nunca mais acabam!"

Ou a minha favorita, proferida por uma funcionária com cerca de 40 anos e que deixou o resto das pessoas, principalmente a que estava a ser atendida, atónitas:

"Você não pode fazer isto DUHHHH!"

O cómico desta triste situação foi que um colega desta funcionária, momentos depois da sua educada afirmação, a corrigiu. Afinal a pessoa que estava a ser atendida até tinha razão no que tinha feito...parece que o DUHHH era mesmo para a própria empregada...

O Império do Défice

2005-05-27T12:27:00.000+01:00

Cravo e Ferradura, Diário de Notícias, 26/05/2005, p. 10

O Império da Pré-História

2005-05-20T11:05:00.000+01:00

British Museum

"Um "terrorista de arte" decidiu sabotar a sobriedade do Museu Britânico e revolucionar o seu acervo pré-histórico. Esta semana, aos responsáveis deparou-se uma peça em exposição que representava um homem primitivo a empurrar um carrinho de supermercado. Só a descobriram após o autor avisar!"
in Diário de Notícias, 20/05/2005, p. 28

O Império das Bestas

2005-05-17T20:32:00.000+01:00

No outro dia li isto e decidi colocar aqui, não sei se é ficção ou realidade mas pessoalmente prefiro pensar que é ficção:

"Está explicado: o homem tinha vergonha dos seus erros de português e só espancou a cliente com um pau para que esta não ficasse com má impressão dele.
A cliente obrigou-o com aquele disparate.
Factura discriminada, escrever o percurso?
Isso ninguém pede.
Percurço Benfica - pixina univercitaria.Não passo, já disse. Ou sais a bem do táxi, minha puta, ou sais a mal.
Ainda não está explicado. Só a anedota, só um gomo da história. O resto é sumo amargo, um copo cheio para a família de Paula Sofia.
A juíza perguntava pela queixosa à escrivã.
Foi antes de começar e uma mulher jovem, de cabelo negro, levantou o braço na assistência do tribunal.
— Posso dizer uma coisa?
— É a senhora?
— Não, é a minha irmã, mas a minha irmã morreu. A minha mãe é que é a queixosa.
Mandou-se chamar a mãe.
— Como sabe, este crime depende de queixa. Depende de si a possibilidade deste senhor ser condenado. Mantém a queixa?
— Mantenho.
A senhora saiu, em passos suaves. Era um dos momentos importantes da sua vida de mãe, o julgamento do homem que espancou a filha, hoje morta.
Em três anos aconteceu isto tudo. Saiu e não teve que ouvir o taxista.
Não se exige a verdade a um arguido em julgamento. Espera-se, no entanto, algum pudor.
— A gente zaragatou porque num sítio como aquele não dava para estar parado. Eu até lhe disse 'deixe 'tar que não paga o que está no táxi'.
Primeiro, o taxista admitiu o crime. Ofensa à integridade física.
Sim, é verdade. Mas foi uma viagem que acabou a meio, sem gasóleo.
O taxista tinha uma cara grossa, nova, e o pior tipo de imoralidade na voz: a lamúria.
Desafinava como um rato.
— Eu também andei num colégio de deficientes. Eu tenho um bocado de... em escrever... andei num colégio que é ali no Restelo, e eu a escrever dou erros.
Paula Sofia só queria uma factura discriminada, era seu direito.
O homem dá erros mas tirou o 12º ano e, pelos vistos, também lhe deram a carta.
— Eu encostei o pau, apenas. Uma coisa é bater, outra encostar.
Encostou: Paula Sofia ficou encurralada no carro, a única protecção. No hospital deram-lhe quatro dias de doença.
— Que sentido é que isso faz? Vai buscar o pau à mala e depois só encosta?
— Era os nervos, naquela altura era os nervos.
— A senhora teve traumatismos nos braços, no tronco, na coxa.
Pensa, homem, pensa e não erres.
— O pau nem era meu.
— E foi buscá-lo à mala!...
— Mas não sabia que estava lá, não era meu. Abri a mala e estava lá o pau.
Geração espontânea. Ou transmutação genética. A gente precisa muito de um pau e, de súbito, um pau nasce na mala do carro, tem um metro de comprimento e 3,65 cm de largura. Será um palito dos dentes que cresceu? Vou-vos ensinar outra: ponham um cabelo num alguidar de água. Ao fim de dez dias, nasce uma cobra de água. Mas o cabelo tem que ter raiz, sem a raiz não funciona.
A procuradora calou o taxista.
— O senhor diz que está arrependido mas está aí a ter uma atitude, desculpe, ridícula. Quem está a ouvir essas explicações até fica revoltado. A sua versão é ridícula!
— (...), respondeu a besta, que não tem outro nome.
A juíza pediu calma à procuradora.
— Sotôra, não vale a pena.
— Pois não. Mas é preciso ter estômago para ouvir certas coisas...
Paula Sofia, num dia de Maio de 2002, no percurso para a piscina do Estádio Universitário, em Lisboa, onde praticava natação, viu-se dependente da boa-vontade de estranhos.
O sr. Francisco ia a passar, ele nada ao fim da tarde.
— Ouvi gemidos e gritos. Fui a correr e vejo um taxista a bater lá para dentro com um pau assim grande, disse o sr. Francisco, mexendo o braço como se batesse o pó dos tapetes. É karateka e o taxista parou imediatamente quando lhe deu ordem. Pensou que fosse um homem e já não saiu dali, perplexo. Um homem, enfim, ainda pode defender-se, disse, mas uma mulher!
A mãe de Paula Sofia falou pela filha.
Dores, medo, são das últimas memórias que guardou dela. A factura discriminada.
— Eram manchas negras, várias. A partir daí, foi uma coisa que a magoou muito. Que a marcou muito.
O taxista virou-se.
— Eu queria pedir desculpa à mãe dela pelo meu erro. Eu estou aqui em frente dela e quero pedir desculpa!
Dias depois, o taxista é condenado em 180 dias de multa a cinco euros por dia, dá 900 euros. Está integrado, casado, é primário. Em seu desfavor, a "ausência de motivo minimamente compreensível."
Ele só se encostou ao remorso, não lhe bateu.
O pau nem era seu, foi dos nervos, um erro.
Foi, e é, um erro de português."
uma crónica por Rui Cardoso Martins, in revista Pública nº 468 (faz parte do jornal Público 5529), 15/05/2005 , p. 12

O Império Bertrand

2005-05-16T18:08:00.000+01:00

Da última vez que foi a uma dessas lojas Bertrand (a do Colombo) comprei um grande dicionário. Precisava dele para um teste que ia fazer. Foi um bocadinho caro, mas tudo bem.
Quando o fui consultar apercebi-me que um grande conjunto de páginas, que era mesmo o que eu mais precisava, não se encontrava no livro, tinham repetido outro grupo de páginas duas vezes.
"Tudo bem" pensei, "é um erro normal", não tinha sido a primeira vez nem seria a última que tal acontecia numa publicação.
Fui então trocar o livro e ao contrário do que já esperava, fui muito bem atendido, o único inconveniente é que tinha de esperar uma semana para encomendarem outro volume visto que não tinham mais nenhum na loja.
O tempo de estudo para o teste ia ficando mais curto.
Bem, de qualquer maneira a semana lá passou e o livro chegou. Alegria!
Pois...não podia ser tão simples não é?
Não é que o livro parecia que tinha sido consultado por toda a gente da cidade e arredores?
Usado mas pago como novo, estava frente a mim, amachucado e triste como se se tratasse do corcunda de Notre Dame.
As empregadas, que pareciam não observar nada de errado logo me informaram que para pedir outro ia demorar mais uma semana.
Já não podia ser, tinha de estudar para o teste e não tinha mais tempo!
Depressa apertei o nariz, engoli o livro e apesar do sabor azedo que tinha, saí da loja.
"O importante não é a capa, é o conteúdo" pensei eu.

Passados uns tempos acabei por passar noutra loja Bertrand, desta vez na Expo.
Já que precisava de outro livro para o curso e a loja era nova, entrei.
Perguntei se havia o livro.
A empregada, essa foi muito simpática e prestável e como já não estou habituado a esse tratamento seja em que loja fôr, decidi mais uma vez encomendar o livro.
Telefonaram-me uma semana depois. Estava tudo a funcionar bem.
Não é que quando vou buscar o livro encomendado este também estava usado????
Este devia ser o irmão do corcunda de Notre Dame, mas mais velho e usado!
As páginas amarelas do sol, a capa suja e dobrada em vários sitios e o sorriso simpático do empregado pareciam estar a gozar comigo, quase podia ouvir o riso maquiavélico do Gremlin que, num canto escuro da loja, se divertia a destruir os livros antes de os enviar para os clientes!
Só que no mundo real, não há Gizmo que me valha.
O empregado ainda tentou fazer um desconto de 10% para me convencer a levar o livrito, mas apesar de tal grandioso desconto, que correspondia a uns 50 cêntimos, recusei.
Eles que vendam o livro numa feira de usados que logo penso em comprá-lo.

Houve ainda outra coisa que me confundiu.
Um livro editado pela Bertrand é mais caro na loja da própria Editora que, por exemplo, na Fnac. A nova tradução da "Ilíada" (editada pela Bertrand) é 5 euros mais barata na Fnac!
Mas afinal que lógica é esta?
Uma coisa sei de certeza, nem num dia de nevoeiro volto a colocar os pés numa loja Bertrand!

O Império das Propinas

2005-05-13T13:18:00.000+01:00

"Alunos invadem reunião do Conselho Directivo da Faculdade de Letras
12.05.2005 - 00h39 Lusa

Oito dezenas de estudantes invadiram a sala onde estava reunido o Conselho Directivo da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa para impedirem a fixação de uma propina superior à mínima permitida.
De acordo com um comunicado da Associação de Estudantes da Faculdade de Letras, a invasão, decidida depois de se ter dicado a saber que a proposta dos funcionários docentes e não docentes era de fixar as propinas em 530 euros, provocou a suspensão da reunião e o adiamento da decisão.O comunicado recorda que a Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa é a única que desde a publicação da Lei de Financiamento não fixou a propina, tendo até agora vigorado a propina mínima.Recorda igualmente que não foi ainda decidido qualquer valor de propina porque em Outubro e Novembro de 2003 as reuniões do Conselho Directivo foram sucessivamente invadidas e, em Julho de 2004, foi o próprio Conselho Directivo que deliberou por unanimidade não fixar qualquer valor.De acordo com a Associação de Estudantes, o orçamento da Faculdade provém principalmente de transferências do Governo, mas estas têm vindo a diminuir, levando os conselhos directivos a serem "empurrados para a fixação de um valor de propina superior ao mínimo".Assim, conclui o documento, "o aumento da autonomia arguido pelo Governo para justificar a atribuição da responsabilidade de fixar as propinas a cada instituição de ensino superior cai por terra, revelando-se esta medida uma forma de criar instabilidades e clivagens entre estudantes e funcionários docentes e não docentes das faculdades"."
in Público.clix.pt, 12/05/2005

O Império dos Correios

2005-05-12T13:54:00.000+01:00

Ora ir aos correios começa mesmo a tornar-se uma missão de alto risco.
Para além das secas que lá apanho não é que hoje houve um homem, já de meia idade, que decide conceder liberdade aos gases intestinais que o torturavam e assim partilhar a alegria destes com o resto das pessoas??
Começando a sentir um cheiro meio incómodo, olho para trás. E não é que vejo o tal homem, calmamente a afastar-se, sereno sem qualquer expressão fora do normal!
Decidi, forçado pelas minhas pobres e inocentes narinas, já violentadas por tal cheiro, afastar-me para a outra ponta da sala.
O homem, notando que também me afastava, foi para um canto, quiçá, generoso, libertar mais alguns gases presos.
De repente, horror, não é que ele decide vir para o meu lado da sala novamente? A fuga era impossivel! Passa por mim, sempre com a sua expressão serena e vai passear um pouco pelo resto da sala, banhando todos os desgraçados (que já exasperavam por ser atendidos) na sua bondade e partilha de odores!
Mas afinal é caso para perguntar...seria um homem ou um texugo disfarçado que, amedrontado tentava afastar o resto da multidão? Ou será que esta era a sua técnica habitual para fazer as pessoas que estavam à sua frente desistir e assim ser logo atendido?
As perguntas ficam no ar...assim como o cheiro!
Assim nunca chegará o V Império!!!

O Império dos Políticos

2005-05-12T13:11:00.000+01:00

O Grupo Espírito Santo no seu melhor

Estes senhores de fatinho, estes "pobres" Guedes que constituem a nossa tão adorada classe política, sempre sentados nos seus negros escritórios, voltaram a ser notícia. Como sempre, por más razões...
Afinal os rapazes iam destruir apenas alguns milhares de sobreiros, que apesar de serem protegidos não serviam para nada e construir um empreendimento turístico no local. Era por motivos de "boa fé" e claro que não haviam nenhuns interesses económicos metidos no assunto, que foi até resolvido muito rápidamente, poucos dias mesmo antes das eleições. É mesmo um exemplo de celeridade do governo Português!
Já agora porque não deitar abaixo o Monsanto? Também não serve para nada não é? Dava para construir uns edifícios de luxo. Certamente que se as empresas imobiliárias envolvidas no assunto forem as "vossas" seria uma boa ideia não?
Os bolsos destes senhores começam a ser semelhantes a precipícios sem fundo que eles tentam desesperadamente tapar com mais algumas patacas. E não é que depois ainda os ouvimos dizer que voltariam a fazer a mesma coisa novamente?
Senhores "Nobres" Guedes, Abéis Pinheiros, Costas Neves, Telmos Correias, GES e afins , tenham alguma face no meio de tudo isto. Afastem-se, vão fazer o que fazem melhor mas pelo menos na obscuridade...e já agora levem os meninos Valentins e Isaltinos convosco de uma vez por todas.
Assim é que não chegamos a ser o V Império nunca mais mesmo!

O Império da Cultura

2005-05-11T20:55:00.000+01:00

Cravo e Ferradura, Diário de Notícias, 11/05/2005, p. 4

O Império da Justiça

2005-05-11T20:47:00.000+01:00

Cidade Universitária, Faculdade de Letras

Ora aqui está mais uma História Portuguesa para se deleitarem:

"Quando a Polícia procura um criminoso, normalmente não espera que este esteja preso. Mas acontece. Ontem a PJ deteve dois homens, suspeitos de violarem estudantes universitárias durante os últimos três anos, na cidade universitária, em Lisboa.Um deles, terá violado pelo menos três raparigas, e o outro, familiar do primeiro, participou numa das violações. A primeira queixa chegou à Judiciária em Novembro de 2003, um ano depois outra queixa e em Fevereiro deste ano a terceira. As raparigas que se queixaram (tudo indica que terão existido outras violações sem participação) relataram uma série de pormenores. E todos eles condiziam com um tipo de pessoa, a mesma estatura, os mesmos traços. Os investigadores fizeram de tudo, obtiveram muitos pormenores, recolheram inúmeros dados, fizeram várias perícias. E o material obtido, sendo complexo, era completíssimo. Tinha tudo para chegar ao suspeito mas a investigação esbarrava sempre num beco sem saída. Até que por meros pormenores estudados à exaustão, os investigadores puseram essa possibilidade, a de não se estar à procura de um cidadão em liberdade, mas sim de um preso. O suspeito das violações estava «a cumprir uma pena de oito anos de prisão por crimes de coacção sexual, sequestro e roubo» e cometia os crimes quando gozava as saídas precárias da cadeia.O método foi semelhante nos vários casos. As vítimas eram abordadas junto à cidade universitária e obrigadas a efectuar levantamentos de dinheiro em caixas Multibanco. Depois eram coagidas a dirigir-se a uma casa abandonada na Pontinha onde eram violadas e abandonadas."
por João Pedro Fonseca, Diário de Notícias, 11/05/2005, p. 22

Pois é senhores polícias...agora já não lhes basta procurar os "bandidos" pela rua, é mesmo preciso começarem a procurar dentro das prisões não seja o culpado do crime alguém que vocês próprios tenham colocado lá dentro...e que ainda lá esteja!
Mas afinal, quando chega o V Império?

O Império SORODA

2005-05-06T12:50:00.000+01:00

A Monstra Eugenia Martinez Vallejo, de Juan Carreño de Miranda, 1680, Óleo sobre tela, 165 x 107 cm, actualmente no Museu do Prado.

Ora esta História Portuguesa começa com a compra de uma casa.
Um casal inocentemente, decide colocar um corrimão na sua escada.
Vão então a uma loja da especialidade, aconselhada por familiares.
A grande Soroda.
O casal, alegre, entra na loja.
São logo observados por uma vendedora,que formosa como a "Vénus de Willendorf", decide continuar a conversar, também alegremente, com o seu colega.
O casal começa então a achar o tratamento um pouco estranho mas num acto de inocência decide esperar mais um pouco, provavelmente para contragosto da volumosa Vénus.
Esta, golpeada pela sua própria diminuta consciência profissional, decide então deslocar o seu maciço corpo para o piso inferior e atender os humildes clientes que chatos como eram, não seriam enxotados pela sua indiferência.
- Queremos dois corrimões para a nossa escada. As medidas são estas.
Respondendo com um largo sorriso de alegria, amarelo concerteza, responde a Vénus:
- Muito bem. Temos estes modelos. Depois de escolherem o modelo vamos então ver que tipo de madeira preferem.
O casal decidiu-se rapidamente.
- Queremos este modelo. É fino, não ocupa muito espaço na escada e dá para o agarrar facilmente devido ao seu feitio.
- É uma boa escolha, e a madeira? Clara ou escura?
- Escura, para não destoar da escada. Mogno. Envernizado.
- Muito bem, já tomei nota de tudo. Agora só têm de escolher os suportes para a parede. Só temos aqui estes poucos modelos mas se passarem na loja nossa associada que fica algumas ruas acima temos lá uma maior variedade.
É só anotar a referência que nós depois tratamos de tudo.
Portanto, ficamos com o vosso contacto, depois escolhem a peça e nós depois telefonamos para lhe dar o orçamento.

O casal, mesmo achando estranha a insistência na palavra "depois" da bondosa empregada saiu da loja satisfeito. Mas para futuro horror da mesma, decidiram dirigir-se logo à outra loja para escolher os suportes e ficar assim despachados.

(continua...)